孩子都是奢侈品

　　有个朋友,她父母是表兄妹,算近亲结婚。当年生她时,一家人都揪着心,生怕是个怪胎。好在她欢蹦乱跳一切正常,算是带领全家人闯过了一大关。没想到她自己想生孩子时,麻烦却来了。先是接二连三流产,每次怀孕都撑不到两个月,她之前没想太多,总以为是碰着累着了,到第四次怀孕,她极小心,几乎是一发现情况就停了工,专心在家保胎。好不容易保到三个多月,去做产检,却发现孩子是先天畸形,若生下来必定是严重残疾,而且很难存活。医生说,父母近亲导致她染色体严重异常,几乎没有生下健康宝宝的可能。后来她去做了人流,第一天吃药时,她大哭不止,觉得自己特别对不住孩子,更觉得未来无望。这几年为了这事,她和老公不知道吵过多少次。前阵子她想领养个孩子,老公却不乐意,说别人的始终是别人的,含辛茹苦带大最后也不一定能守住,就这样过一天算一天吧。她这几年老得特别快,脸上总挂着一种凄苦和无望,我们在一起,从不敢提孩子的话题,一说,她眼里就含泪。

　　前阵子,她推荐我看一本叫《爸爸爱喜禾》的书,说那本书很触动她。我买来看了,是一个自闭症儿童喜禾的爸爸写的关于儿子的书,他是以乐观和幽默的语调写的,但总让人笑中含泪,并让人忍不住想有那样一个孩子,是不是,还不如,没有他?后来我看过一次喜禾爸爸的专访,他说,怎么能不烦恼?举个例子,喜禾仿佛是个没感情的孩子,从来不与亲人们表示亲近。他之前天天陪着喜禾,后来出长差,很想孩子,也窃窃地希望喜禾会想他,而当他一个月后回到家,喜禾却对他视而不见,丝毫没有久别重逢的喜悦。而且喜禾是个不会拥抱的孩子,唯一一次抱他,是有一次泡温泉,他要把喜禾放进水里,喜禾很怕,紧紧抱着他不放,他说那是他第一次知道被孩子拥抱的感觉。

　　我还听过一个妈妈的讲述:她1岁多的儿子患了眼癌,如果手术化疗,必须摘掉眼球和眼眶,那结果是孩子的一半脸永远是1岁的脸,另一半却正常生长,而手术成功的几率是百分之五十,就算成功,也只能活到七八岁。但如果不手术,他会双目失明,眼睛长出菜花一样的东西,头也会变形。她和爱人做出了艰难痛苦的决定:不手术。那天晚上,她一个人背着儿子在街上走,她说妈妈爱你,你知道吗?他说知道。她问他,你爱妈妈吗?他说爱。她说来世你还做我儿子好吗?他就不说话。从那以后她每天早上醒来第一件事就是提心吊胆地看儿子的眼睛,眼睁睁地看着那眼睛越来越灰,越来越凸,凸到已经合不上,她看着儿子痛苦地喊着妈妈我难受,整个人几乎疯掉了。她给他买了很多玩具,淘了很多偏方,最后也做了手术。这个过程里,她崩溃过多少次,哭昏过多少次,但她可怜的孩子还是在疼痛中走了。

　　我们大多数人都没经历过这样的挫折,所以常理所当然地以为孩子是顺其自然水到渠成就来到我们身边了,从不把他当成奢侈品、易碎品和珍稀品。

　　我知道不能比,但每次看到、听到这样的故事,总忍不住想起自己的孩子。他有很多缺点:淘气,不听话,乱扔东西,撒泼耍赖无理取闹,我常为此恼火,恨铁不成钢。我身边也有很多这样的家长,总觉得自家孩子浑身是毛病:不聪明,不会说话,走路姿态不好,掌握新东西太慢他越大,展现出越多的特质,不称心的地方就越多,多到让人懊恼沮丧,觉得自己好失败,辛辛苦苦养大这么个东西。

　　可是回想生他之初,我们唯一的目标不就是有个健康的孩子吗?他会哭会笑、能吃能拉,就足够了,现在他达标了,我们却又开始期望别的,好了还要再好,直到发现他无法满足更多,便忍不住灰心叹息。

　　其实跟那些生不出孩子、生了不健康的孩子、养了几岁又病故的孩子相比,我们的孩子生理心理都健康,他欢蹦乱跳地在你身边,会想你,会拥抱你,让你去爱、去感受、去和他一起成长,不就已是福莫大焉了吗?

　　也许每个当爹娘的都应该永远牢记并坚持自己最初对孩子的期望:健康就好。其他的,增一分最好,没有也知足,实在不该为了自己日渐贪婪的欲望,苦闷了自己,更难为了孩子。

( 来源: 齐鲁晚报　 李月亮 )